Как незаметно меняется реальность

Как быстро и незаметно меняется реальность. Еще недавно все было так, как было, а ныне гопники облачились в штаны с подворотами и модные кеды.

Теперь, прежде чем отжать мобилу, вам наверняка прочтут лекцию о моде, массовой культуре и влиянии обеих двух на современное общество. И, что любопытно, изменились их главные оппоненты. Впрочем, обо всем по порядку.

Эта история началась с того, что в Петровском районе не осталось аптек, работающих круглосуточно. И это, конечно же, невиданное безобразие, с которым давно пора что-то решать. Дорогие чиновники! Вы решайте, а я пока буду рассказывать дальше.

Третьего дня звонит мне молодой отец и, по совместительству, лучший друг. Предлагает устремиться в центр, где ночные аптеки имеют место быть. Час уж поздний, но, к счастью, не комендантский. Поэтому, поворчав для порядка, натягиваю брюки и выхожу на улицу.

Практически сразу выясняется ужасное! Группа "Сектор Газа" писала не только отличные, но и дурацкие песни. Еще более ужасным открытием стало то, что даже хорошие уже невозможно слушать всерьез. Перерос и надоело.

А мы дальше едем по неумолимо засыпающему городу. Днем и вечером знатно поливало, а потому ночка выдалась умиротворяюще прохладной. Хотелось уснуть или выпить жбан чернейшего кофе. Пока в аптеке технический перерыв, решили заехать в наш айнанэ-МакДональдс и угоститься.

"Извините, но у нас технический перерыв. Закончится через двадцать минут", - выдохнул из окошка робкий юноша сильно за тридцать. "Не, ты заметил? В этом городе никому не нужны деньги!", - задыхался от негодования сонный я.

Благо, что персонал заправок не знает усталости и технику свою не прерывает. Кофе наколотили, счастливого пути пожелали и отпустили с богом. Первый час ночи, стаканчики неприлично горячие, а в понтовой французской машине нет внятных подстаканников.

Зато в техника аптеки наконец отдохнула и отворила перед нами свои медицинско-коммерческие двери. Я, впрочем, остался на улице. Погода замечательная и курить хочется до умопомрачения. Ведь если автомобиль возит младенцев, то на курильщиков, при входе, накладывают санкции.

Стою, тяну через фильтр дымный кислород. Первый час ночи. Красота! Из темноты выходят двое. Типичные гопники, если судить по голосам. Кошу глазом. Брутальность всех спальных районов мира, шагающая на четырех ногах. Майки без рукавов, шорты модели "Мамкин эксгибиционист", носки и шлепанцы.

"Тра-ля-ля-ля", - вдруг пропел один, устремившись к аптечной двери. Пропел тоненько и нарочито. Так напевают люди, которые осознанно делают что-то непотребное и немножечко смущаются.

Его компаньон зашел в темноту и попытался нервно закурить. Долго и сдавленно ругался, чиркая зажигалкой.

"Небось за каким-нибудь специфическим сиропом от кашля пришли", - подумал опытный я и потерял к вновь прибывшим остатки интереса. Дверь скрипнула и вышел дружище. Индивид, стоявший в тени, в эту самую тень углубился.

- Нет, ты представляешь? Фильм "Мумия" помнишь? А Брендона Фрейзера?

- Это ж главный герой?

- Да, здоровый такой мужик!

- Ага.

- Его тоже домогались! Какой-то мужик трогал его за попчанский, а он говорит, что едва не рыдал от обиды!

- Трындец! А знаешь, чего этот кадр заказал, который за мной в аптеку зашел?

- Небось лекарство от кашля?

- Смазку! Большую бутылку!

Какое-то время ехали молча. Затем перешли на отстраненные темы. Но...черт, да кого я обманываю?

- Мы ведь можем предположить, что дома их ждут две очень-очень сухие девочки?

- Можем. Но мы, с тем же успехом, можем предположить, что Порошенко - честнейший человек.

- Блин, да. Ты подумай! А ведь и не скажешь.

- А может они для какого-нибудь розыгрыша?

- Может быть. Не, вот ты представь! Звонишь братюне и говоришь: "Старый, я тут с любимой хочу туда-сюда, а время позднее. Идем со мной в аптеку! Смазки купим!"

- Караул!

- Во-во. Большую бутылку, чувак! Кто-то настроен решительно!

- Не, а так-то норм. Живут два кореша, смотрят кинцо, не пилят друг другу мозги. Только потом наступает вечер и они идут в спальню, где надо...

- ...мазать друг друга смазкой, угу.

- Ужас!

- А я их за гопоту местную принял. Был уверен, что за кодеинсодержащим чем-нибудь.

- Времена меняются, чувак!

- Точняк...

Где-то привычно гремело. До начала комендантского часа оставалось минут пятнадцать. Мы курили у машины и болтали о политике. А я все думал, что времена то действительно меняются.

И мы, со своими неполиткорректными шуточками и мировоззрением девяностых, уже считаемся реликтами. Ведь если гопники выглядят как геи, а геи - как гопники, то куда и зачем катится этот безумный-безумный мир?

З.Ы.

Народ, пост, ежели чего, не про гомофобию, а для подумать о том, что небо раньше было голу...эээ...трава зеленее была. Вот. Не нагнетайте ото в комментариях.