Несколько слов о галстуках и не только

Был у меня период,лет двадцать назад, все мужчины через него проходят, нравились мне галстуки. Рекордсменом по величине коллекции не был, но и не два их было или три. Штук двадцать, наверное.

Прелесть галстука заключается в том, что с его помощью пять или шесть костюмов с каким-то вменяемым набором рубашек за небольшие деньги превращаются в гораздо большее число костюмов.

Дешево и сердито, вот такое элегантное нищебродство.

Потом период костюмов и галстуков благополучно закончился, наступил у меня период дауншифтинга. Апогеем этого периода был интересный факт. Мне о нем потом уже поведал редактор одной донецкой областной газеты, который ехал на машине и увидел меня, идущего куда-то туда. Поначалу он решил даже решил меня подвезти, а потом почему-то сделал вывод, что я или в запое, или бомжую, и на всякий случай, передумал. Причем, это он мне сам потом рассказывал, дескать, знаю, были у тебя тяжелые времена, наверное, да?

Ну, времена были нелегкие, чего уж там, только не финансово, а по другой причине, близкий круг знает. А шел я кормить тогда еще живую собачку, понятно, что галстук не одел, но и не побрился, наверное. Пить уже не пил.
Так вот, возвращаясь к теме глянца и лакшери. Сейчас нишу гламурного накопительства в моей жизни занимают оправы. И их у меня не то, чтобы полсотни штук, гораздо меньше, но есть.

Но дело не в том, что их есть. А в том, что их хочется еще и еще. Всякий раз, примечая интересную оправу, я вдруг решаю, что именно ее мне не хватает, именно ее я и буду носить. Это нервное, соглашусь.
А вот на контактные линзы или того хуже какой-нибудь ласик я не соглашусь.

Линзы я носил, не нравятся.

А страх перед операциями на роговице, вернее перед их последствиями в экстремальных условиях, мне пожизненно внушил старый советский фильм "34-й скорый".
Вы его не смотрели, а я смотрел и до сих пор трепещу.
Пусть наука с тех пор и ушла далеко вперед.

К слову о галстуках.

По критерию есть они или нет, мужчины делятся на два типа: у которых есть галстуки, и у которых нет галстуков.
Если у мужчины есть галстуки, то в коллекции обязательно присутствуют: классические, модные, ультрамодные, совершенно не модные и экстравагантные.

Последние носятся с особым достоинством. Как правило там или голая девушка во весь рост, или жопа крокодила, или что-то еще. Обычно экстравагантные галстуки надевают на работу на корпоративы алча одобрения своей незаурядности.

Да, чуть не забыл. Те, кто носит галстуки, делятся на тех, кто умеет их подбирать и тех, кто нет.
В числе последних есть две группы галстучных террористов. Первые носят галстуки светлее рубашки. Вторые носят галстуки с рубашкой с коротким рукавом.

А у тех, у кого нет галстуков, их или вовсе нет, или есть один, невесть откуда взявшийся. Обычно он где-то прячется дома далеко в шкафу, ежедневно боясь что его найдут и выгонят.

Еще мужчины делятся на тех, кто умеет завязывать, и на тех кто не умеет. Я все еще о галстуках.
А так же на тех, кто носит и тех, кто терпеть не может.

Терпеть не может галстук, это вам не просто так, это, между прочим, позиция. Обычно она проявляется, когда жена или начальство говорят, что вот завтра нужно во что бы то ни стало прийти с галстуком, иначе крах всему. И вот тогда-то и начинается.

Неожиданно обнаруживается, что у человека есть какие-то нервные окончания особо рода, которые при раздражении их обвитым вокруг шеи поверх рубашки куском материи приводят к необъяснимому росту агрессии, неуправляемости и приступам легкой асфиксии.

Человек постоянно норовит просунуть указательный палец между галстуком и рубашкой, повторить жест шеей, который демонстрировал Армен Джигарханян в "Неуловимых мстителях" и пожаловаться любому, готовому выслушать, что он терпеть не может галстуки.

Привыкание не наступает, к слову. С таким же успехом можно попытаться надеть хомут на мустанга-иноходца и попытаться уговорить его вспахать огород.

Но это все ерунда.

Есть еще люди, любят бабочки и жилеты. Эти опасны особенно.