Ramil

Девушки вы наши дорогие с маникюром во втором поколении. Да, и мальчики такие же. Ну какой же такой непонятный инсайт в вами произошел, что вы вот так безапелляционно делите людей на себя и быдло? Марии, вы наши, Антуанетты, из третьего подъезда, от лифта направо, в лужу не вступи, только.

Я вот что подумал. Киевские интеллигенты постоянно упрекали донецкое быдло, тем, что в столице могут выкатить толпу в миллион неравнодушных, а в Донецке на какой-нибудь митинг на площадь придет жидкая проплаченная тусовка и все. Ну, вот в Донецке пришла миллионная толпа, но не на площадь, а на избирательные участки. Но это же говорит о более высокой политической культуре населения или я опять заблуждаюсь?

Я как человек, который всегда ищет возможность для компромисса, просто удивлен какой-то исторически предопределенной косностью киевских властей. Только Кравчук был гибкий, за что его до сих пор зовут в телевизор. А остальные – суровые и несгибаемые как кочерга.

Ну, взять сегодняшний казус. Вот первых двух часов было достаточно, чтобы понять – явка на референдум будет неожиданно высокая. И идут не люди в балаклавах, а жители городов и сел массово. Так, перестройся ты, измени риторику и темники. Скажи, мы уважаем желание жителей Юго-Востока видеть перемены в стране, мы приветствуем их гражданскую активность. Правда, их активность плохо согласовывается с существующим правовым полем, но это детские болезни молодого украинского государства. Поэтому мы призываем жителей юго-востока проявить такую же активность и 25 мая, прийти и проголосовать за своего кандидата, а уж новоизбранный легитимный президент страны, в тесном контакте с лучшими представителями общественности юго-востока, выработает шаги во внутренней политике, которые позволят совершить грамотную и корректную имплементацию результатов сегодняшнего референдума.

Но нет. А никто не пришел. А на самом деле сто человек ходило по кругу по всей области. А тупорылые сепаратисты. А у меня сосед алкаш пошел, а больше я там никого не видел. Да под дулами. Да незаконно все. Непозволимнепозволимнепозволим! И так далее, и так далее…

Скорблю.

Я хочу выступить в защиту стиральных машинок активаторного типа, которыми упрекают заскорузлый Донбасс.

Оказывается у нас их до сих пор делают на заводе ПАТ Электробытприбор, Мариуполь, чем тянут страну в самый конец ооновского списка обеспеченности населения стиральными машинками автоматами.

Быть в конце любого ооновского списка, как вы понимаете, дело постыдное. Я когда узнаю, что Украина где-то там опять волочится, не насобирав на красивый рейтинг, потом не могу уснуть всю ночь. Хорошо, вру. Ну, полночи точно не могу.

Пытаюсь оправдать, отчего мы опять в говне, в то время как весь цивилизованный мир...

Вот сейчас, в сознание закралась спасительная мысль, что в стране уже 23 года капитализм и каждый сам кузнец своего счастья, как нас учат мудрые адепты либеральной экономики.

И тут одна как закричит: - Радуга! Ой, радуга, смотрите!

И весь троллейбус кинулся к окнам. Нет, правда весь: - Где, где радуга? А вот же, вот она! Вот!

За «Донбасс-Ареной», откуда-то из-за «Виктории» поднималась половина ее дуги и уходила куда-то в небо. Яркая. Сочная.

- Девушка, девушка, - не унималась одна, - вы же уже посмотрели, отойдите, дайте и мне посмотреть, мне выходить на следующей.

- Радуга, это хорошо, - мудро вещала другая. - Это к хорошим вестям.

Ее собеседница соглашалась с ней степенными кивками, словно была она индейский вождь.

Весь троллейбус прильнул к окнам. Даже мужчины, стесняясь своего любопытства, и те.

- Когда видишь радугу, надо желания загадывать, - кто-то вспомнил.

- Да, какое желание. Чтоб мир был в Донецке, чтоб войны не было. Но, не будет, радуга, видите какая, это к хорошим новостям, я точно знаю.

Господи, как же немного нам нужно, если разобраться.

Фото Анатолия Спицы

...если записать выпуск ТСН, а потом проиграть его в обратном направлении, то получатся "Новости" на Первом канале.

Я уже старый и я вот что помню: такие же длинные, раздутые, гипертрофированные выпуски вечерних новостей были на ЦТ во время Первого съезда народных депутатов СССР. И ничем хорошим это тогда не закончилось.

Тот факт, что новый виток украинской истории крепко замешан на откровенном мистицизме, еще ждет своего вдумчивого рационального исследователя.

Что меня действительно удручает, друзья мои, так даже не то, что уже совершенно понятно, что всех тут одурачили и развели. И что за ниточки дергали совершенно другие люди, и что их силуэты уже начинают прорисовываться.

И уж конечно не удручает меня тотальное пробуждение патриотических чувств, ну как я могу вас в этом упрекать, патриотизм прекрасен, чего уж там, не обращайте внимание на мой скепсис.

Меня печалит, что п.2 и п.1 как-то неуловимо связаны между собой, вот в чем истинная и глубинная печаль-то моя.

Я вам одну вещь скажу, только вы не обижайтесь. Вам власть не нравится? Почему она вам не нравится - она же именная такая, как вы. Просто вы себе в этом признаться не хотите. Вы говорите - мы хорошие, умные и красивые. Пойдите, анализы сдайте - вам скажут.

Раньше писали, как важно быть неравнодушным, и что нельзя оставаться в стороне, и что может мы вас в чем-то и обманули, но Янукович вас сто раз сильнее обманул, так что думайте, а теперь пишут про Чаушеску и как он плохо кончил. Это, как я понимаю, не для широких масс, но конкретному адресату.

Вот, не хотят они никак понять, что не читает Янукович ваших интернетов. И правильно, к слову, делает. Может, во много не прав, но насчет Сети – прав абсолютно, пусть и из-за своей необразованности.

Его все равно запугивают, вернее, качественно стараются, чтобы потом встретить приятеля и сказать ему: - Видал, как я этому мудаку вчера жирно намекнул, ну уж если и после этого не поймет…

В моем детстве был такой популярный анекдот: дескать, нарисовали американцы карикатуру на дорогого Леонида Ильича. На картине его изобразили очень ассиметричным: одна большая грудь и одна маленькая.

- Отчего так? - спрашивает Леонид Ильич.

А ему говорят:
- Маленькой грудью вы кормите Москву, большой грудью - весь соцлагерь...
- А Советский Союз?..
- Ниже пояса ж договорились не рисовать.

Строго говоря - это половина анекдота, потому что в первой что-то было при "ниже пояса" применительно к США. Но я из-за неактуальности не запомнил, к чему там прикладывались гениталиями Картер или Рейган.

И вот давеча вспомнил я этот анекдот и подумал, а может быть - имелась в нем некая сермяжная правда. Вот надо было весь этот цыганский соцлагерь разогнать, в свое время. Все равно, как показали дальнейшие события, никакой от него пользы не было. Кругом одни предатели и проститутки.

Был бы я Леонид Ильич, я бы вот что сделал. Я бы эту банду халявщиков кардинально переполовинил. Если не сказать больше.

Таксист вчера рассказал. Заболели у него почки. Потому что в каждой образовался камень миллиметров 20 в диаметре. Он так и показывал: вот почка - сжимает кулак, а вот камень - сворачивает колечком указательный палец.

Пришел таксист в одну центральную клинику города. Вернее не пришел, а привезли его - почти по знакомству.

- Ну, ты понимаешь, что уже почти труп? - приветствовал таксиста врач. - Если понимаешь, то записывай. Правая почка - 8. Левая почка - 8. Записал? Теперь трубочки специальные записывай. В правую почку - 2. В левую - тоже 2. Сложил.

Все правильно - 20. А руки - наши руки - бесплатно. Что значит, подумаешь? Ну, смотри - сегодня пятница, а ты думай до понедельника. Но в понедельник тебя сюда привезут трупом уже, только я тебе не приму.

Дальше нужно вставить оборот из сказки: "Вышел Иванушка на крыльцо и горько заплакал. Отчего ты плачешь, Иванушка? - спрашивает его приятель, который составил знакомство. А как же мне не плакать..." Далее, по тексту.

Тогда приятель говорит: - Ладно, поехали в Макеевку. В Макеевке больница попроще. Там врач говорит:

- Правая почка - 4, левая почка - 4. Понял. если понял - приходи.
- А трубочки?
- Какие трубочки?
- Ну, в левую почку, и в правую почку...
- Ага, есть такие трубочки, стоят 230 гривен, а почему ты спрашиваешь?

В общем там его и прооперировали. Пока жив. Пьет канефрон, сказали - надо для профилактики.

Хороший парень, на Фиате-Добло ездит или чем-то таком.

Кажется, единственно верное знание, полученное нами в школе, это таблица умножения. После нее начинаются сомнения. Ибо дальше таблицы умножения математику разумеют единицы, и о чем они там бормочут понять уже нельзя. Нобелевку им дают за молчание, в общем-то.

Про историю молчим. Историю пишут победители. А значит, что в стране, где победителей не может быть в принципе, и истории тоже нет никакой.

С иностранным языком повезло тем, кто учил немецкий. Они знают фразу "хенде хох" из фильмов о Штирлице. Так как с Америкой и Великобританией не было войн, о которых сняли кино с Броневым и Тихоновым, знание английского тоже можно считать нулевым.

Последнюю фразу поймут те, кто знает, что такое ноль. Сильно умные пусть попытаются объяснить значение ноля хотя бы себе, не впадая при этом в дзен.

Биология - поле битвы между Дарвином, обезьянами и Богом, четвертому туда лучше даже не соваться.

Химию хорошо учил тот, кто работает сейчас в фирме "Нестле" или "Крафтфудз". Если вы там не работаете, значит и химию вы не учили.

Физику никто не учил в принципе.

Как известно из многочисленных фильмов про Шао-Линь, твой настоящий друг - это самый зловредный сенсей.

Который будит тебя в 4 утра, чтобы украсть твое беззаботное детство. Лупит тебя бамбуковыми палками, кормит плошкой риса в день, цитирует Конфуция и обучает секретным приемчикам. В результате, к скольки-то там годам, из тебя вырастает то, что нужно Мирозданию, а все остальное, что нежилось и ленилось, гибнет под твоими меткими ударами, то есть твой лучший друг не всегда самый добрый, а часто совсем даже наоборот.

Это я к тому, что - проанализируйте последние события.

Поднажали донецкие - и сняли нелюбимого всеми Семина. Вот выиграй они вчера 1:0 и может быть и не сняли. А так, спасибо, что не убили.

Поднажали в другом месте - и вот уже половина страны хочет говорить исключительно на украинском, даже если в состоянии сформулировать это свое желание исключительно на плохом русском.

Поднажали в третий раз... Ну, да вы в курсе.

Не исключаю, что долгими вечерами уставший Большой Мастер спрашивает у Рыжего Учителя:

- О, скажи мне, мудрый, скоро ли наступит тот день, когда мы сможем рассказать им, для чего пришли?...

Но его собеседник лишь отхлебывает зеленый чай из фарфоровой плошки и взгляд его устремляется вдаль...